文章來源生育幫

　　帶妹妹上滑冰課，上課前喝果汁時聽到一對母女的對話。那位女兒看著滑冰場里穿梭的同齡人說：“我如果試試應(yīng)該也能滑得很好吧！”誰知媽媽卻冷哼一聲：“你看啥都容易，先把自己的芭蕾練好吧！”本來很興奮的孩子，悻悻坐回位置上，不再說話了。望著那對母女的身影，我非常為女孩擔(dān)憂。很多時候我們對孩子的傷害，都并不是刻意的。然而正是這些不經(jīng)意的傷害，才更容易對孩子的成長造成長久地影響。其中，像這位媽媽使用的“言語暴力”就是非常典型的一種。那么言語暴力會對孩子造成什么樣的影響，我們又該如何避免呢？今天就通過哈佛大學(xué)的研究來了解一下吧。

　　言語暴力的種類

　　心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡曾經(jīng)說過：大部分時候，我們并不認為自己談話的方式是暴力的，但語言確實常常引發(fā)他人的痛苦。在冰場遇到的那對母女中，媽媽肯定并不覺得她自己在對女兒使用言語暴力。只是隨口說出的一句話而已，真的能造成傷害嗎？而這恰恰是言語暴力的可怕之處：它往往比肢體暴力更隱蔽，也更日常。那么如何界定言語暴力呢？在孩子生活中，主要有常見的這幾種。

　　1、顯性言語暴力

　　在《語言虐待關(guān)系》中，作者Patricia Evans指出，用消極負面的語言，貶低、威脅、詛咒和責(zé)罵一個人的行為就是言語暴力。舉個簡單的例子，比如孩子拿著期末考試成績回家，這次考了全班倒數(shù)第一。爸爸媽媽失望之余，對孩子說：“你就是個笨蛋，垃圾，廢物?！边@就是在用語言貶低孩子。而正常的批評則應(yīng)該是：“你這個學(xué)期沒有把精力放在學(xué)習(xí)上！”在育兒中，顯性的言語暴力，其實經(jīng)常伴隨著父母的情緒失控。在憤怒或失望的情緒下，爸爸媽媽很容易口不擇言，對孩子造成傷害。

　　2、言語冷暴力

　　曾經(jīng)有一位朋友對我說，他一聽到“切”這個詞就覺得憤怒和羞愧。一切都源于童年時期他媽媽的一個習(xí)慣。當(dāng)時他學(xué)習(xí)不好淘氣，大概媽媽對他很失望，或者想用激將法。但是無論他興沖沖地說起什么，媽媽總是會從嘴邊擠出一個“切”。雖然這位媽媽并沒有直接貶損威脅孩子，但是卻一直在言語表達一種“冷暴力”，在溝通中充滿敵意。

　　3、家庭中的慣性言語暴力

　　有一次我?guī)Ц绺缑妹萌⒓右淮瓮瑢W(xué)家的聚會。那位同學(xué)想拿吉他和哥哥一起唱歌，就問媽媽：“媽，吉他在哪里？”媽媽反問：“你說呢？”那位同學(xué)說：“是在儲物間么？”媽媽一皺眉頭：“不然能在哪兒？”相信隔著屏幕的各位都能感受到這位媽媽的情緒，但其實觀察了一會兒，我發(fā)現(xiàn)這就是他們家的日常溝通模式。其實在很多家庭中，都會有這樣的情況，用通俗的話來講，就是陰陽怪氣，不坦誠表達情緒尋求解決辦法，只是用言語暴力傳遞負面情緒。

　　語言暴力如何改變孩子大腦？

　　哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院的一項研究表明，言語暴力會在一定程度上影響胼胝體、海馬回和前額葉的部分功能。如今大部分的父母都不會在家庭教育中對孩子拳打腳踢，因為大家很清楚，這樣做會對孩子的心理造成巨大創(chuàng)傷，并且可能會導(dǎo)致同樣的暴力傾向。但對于言語暴力可能會對兒童造成的傷害，很多人都沒那么清楚。下面我們就從腦科學(xué)角度來看看，言語傷害會怎樣一步步影響孩子的大腦。

　　第一步：言語暴力攻擊時體驗“情緒疼痛”

　　有一次，一位媽媽對我說：“我吼他兩句，又不會疼，又不掉肉，否則我要憋死了?！蔽腋嬖V她：“你用言語暴力訓(xùn)斥孩子的時候，他真的會疼?！?003年加州大學(xué)的一項神經(jīng)影像實驗證實，人類的痛感存在兩個觸發(fā)鍵：感官和情感。當(dāng)孩子因為父母的語言暴力，情感上感覺到強烈的厭惡和排斥時。他們大腦會像上圖一樣，真真切切地產(chǎn)生“疼痛”體驗。在這個角度上講，言語暴力和體罰一樣會在進行的當(dāng)時就讓孩子“身心俱痛”。

　　第二步：持續(xù)壓力導(dǎo)致大腦改變

　　如果只是偶爾因為控制不住情緒，對孩子進行了“語言攻擊”，如果預(yù)后得當(dāng)，比如向孩子道歉，及時安撫等。他們還是可以自己通過調(diào)節(jié)系統(tǒng)消解這些傷害。但如果“否定和諷刺”成為一種溝通習(xí)慣，那么就有可能將孩子置身于長時間的壓力下。在哈佛大學(xué)的實驗中，那些經(jīng)常被言語暴力對待的孩子，比沒有受到言語暴力的孩子，海馬體的面積平均減少了6%。我們知道海馬體不僅掌管著孩子的記憶力，而且海馬回還跟情緒調(diào)節(jié)能力有關(guān)。也就是說，如果我們?yōu)榱俗尯⒆颖憩F(xiàn)得更優(yōu)秀而用言語刺激他，那么可能得到的正是相反的結(jié)果。

　　第三步：負面評價導(dǎo)致自我認知偏差

　　然而施加在孩子身上的“言語暴力”可怕之處還不止于此，由于孩子的自我意識形成不久，并不那么強大。在某種程度上，他們都很在乎家長眼中的自己。就像哥哥和妹妹總是不斷地問我他們小時候是怎樣的孩子，這就是孩子構(gòu)建自我的方式。然而如果爸爸媽媽總是用“言語暴力”來對待孩子，他們就有可能因此調(diào)整自我評價的方式。比如認為：“媽媽說得沒錯，我就是個廢物?！碑?dāng)負面的信息，被孩子內(nèi)化為人格，這才是言語暴力最恐怖的結(jié)局。

　　讓孩子更優(yōu)秀先學(xué)會“非暴力溝通”

　　在上文中我們說到過，這些“語言暴力”大多并不是父母故意為之，或者是因為一時的情緒，或者是從祖父母外祖父母那里學(xué)到的溝通方式。在貶低詆毀孩子時，爸爸媽媽還不自知。如何改變這種情況，學(xué)會和孩子好好溝通呢？我們可以借鑒馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中的幾個方法。

　　1、更加客觀地觀察

　　作者告訴我們，我們?nèi)祟愂且宰约簽楹诵牡膭游?，總是喜歡從自己的角度去觀察事物，分析別人的舉止。這可能會產(chǎn)生誤會、夸大事實。所以，試著從孩子的角度考慮問題，是改善言語暴力的第一步。比如，那位溜冰場外的媽媽，如果能意識到女兒說：“我也能滑的一樣好?！笨赡苤皇菍α锉a(chǎn)生了興趣，或許就不會用那樣帶有貶低的言語去評價女兒了。建議爸爸媽媽在處理孩子的不當(dāng)行為時，試著站在更加客觀的角度審視整件事兒，這樣就能避免自己陷入主觀臆測，例如孩子回家晚了，一進門就是一頓訓(xùn)斥，默認他肯定是跑去玩了。不如先問問孩子是不是遇到了什么事情，或者因為什么耽擱了。

　　2、表達自己的感受

　　許許多多父母跟孩子說話時，是帶著情緒的。然而并不會表達情緒，我們只是希望孩子能“意會”，所以說了很多“暴力語言”為了表達內(nèi)心的憤怒和失望。比如孩子考試太差，父母所說的：“你簡直是廢物?！笔且环N想法，但并不是感受。我們可以試試像孩子表達我們的感受：“你考成這樣，我們真得很傷心失望。”

　　3、說出需要他做的事情

　　有次一位閨蜜哭著給我打電話，說自己已經(jīng)快要被兒子氣死了。聽了她復(fù)述吵架過程后，我發(fā)現(xiàn)閨蜜在兒子沉迷游戲這件事兒的溝通上，僅僅是發(fā)泄情緒。用各種惡毒的詞語對兒子進行人身攻擊，而兒子受到攻擊，自然是加倍反擊回去。其實跟伴侶也好，跟子女也好，生意伙伴也好，人和人的溝通就是一個提出請求和回應(yīng)請求的過程。跟孩子溝通前，最好能規(guī)劃出一個明確的目的。比如先跟兒子說明自己擔(dān)憂的情緒，再要求孩子慢慢減少玩游戲的時間。并且表達出自己理解。正如作者所說：在提出請求時，也考慮對方的請求，這才是非暴力溝通。

　　生殖中心寄語：一個溝通順暢的家庭，是可以滋養(yǎng)孩子身心的。在家庭中他們能學(xué)到如何合理地處理沖突，表達自己，和別人達成合作。反之如果將“暴力溝通”當(dāng)做習(xí)慣，孩子在成長中，也會暴露在各種心理問題的風(fēng)險之中，你說對嗎？

　　 生殖中心

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