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隨著三孩政策的落地，生育又成了人們熱衷討論的話題，很多人的關(guān)注點(diǎn)還是停留在一個(gè)家庭是否能負(fù)擔(dān)得起二孩，甚至三孩的生育成本(包括撫養(yǎng)和長(zhǎng)期教育投資)，前段時(shí)間我們這一個(gè)機(jī)構(gòu)做了一份調(diào)研，調(diào)研對(duì)象是50位年收入50萬左右的中產(chǎn)家庭年輕父母。經(jīng)過數(shù)據(jù)比對(duì)發(fā)現(xiàn)，這些人中30%的人愿意生二胎，70%的人不生二胎或者三胎的主要原因，并不是孩子的生、養(yǎng)育成本，更多人關(guān)注的是家中已有的孩子接納新生命的心理成本。

傳統(tǒng)的中國家庭認(rèn)為，先出生的大孩子作為哥哥姐姐理應(yīng)讓著弟弟妹妹，這與提倡“尊老愛幼”的中華美德息息相關(guān)。家庭成員迎接新生兒后，便會(huì)不由自主地要求家里的大孩子要有“哥哥”“姐姐”的樣子。

更重要的是，大人們，尤其是媽媽，不免會(huì)將大部分的注意力給了那個(gè)脆弱的小生命，這讓大孩子開始有了危機(jī)感，從而本能地拒絕弟弟妹妹的到來，更有甚者，為了把大人們從弟弟妹妹身邊“奪”過來開始調(diào)皮搗蛋，以此獲得大人的注意，一旦成功得逞，這些聰明的孩子就會(huì)得到“我這樣做爸爸媽媽才會(huì)關(guān)注我”的錯(cuò)誤認(rèn)知，開始惡性循環(huán)。

第一招：與大孩子進(jìn)行“過家家”的游戲

美國臨床心理學(xué)家科恩博士在他的著作《游戲力》中提出一個(gè)觀點(diǎn)，即讓孩子通過進(jìn)行相關(guān)的游戲可以有效緩解孩子的壞情緒。比如玩醫(yī)生打針的游戲，可能孩子早上剛剛?cè)メt(yī)院挨了一針，回家后就會(huì)開始打針游戲，而且還要扮演打針游戲里強(qiáng)勢(shì)的一方——醫(yī)生，通過扮演醫(yī)生把對(duì)打針的恐懼感和無力感發(fā)泄出來。如果在這個(gè)過程當(dāng)中遭到大人的抑制，他們?cè)谛睦砩蠒?huì)退回到自我封閉的世界。

依照這個(gè)觀點(diǎn)，我是這樣做的：

在某天休息的下午，我把熟睡的小寶交給了孩子們的爸爸照顧，接著跟大寶說：“弟弟睡著了，媽媽陪你玩過家家的游戲吧?！贝髮氈牢铱梢耘闼臅r(shí)候非常高興，自己主動(dòng)就把他的動(dòng)物玩偶找了出來，像模像樣地給他們分配角色。

“老虎是爸爸，因?yàn)槔匣⒘庾畲?長(zhǎng)頸鹿是媽媽，因?yàn)殚L(zhǎng)頸鹿很高，小貓是我的，我最喜歡小貓了?！狈峙渫赀@三個(gè)角色后，大寶就開始玩起過家家，我問他：“那弟弟呢，弟弟是什么動(dòng)物呀?”大寶沒有猶豫地回答我：“不要弟弟，弟弟老是哭?！?/p>

我回想了一下，當(dāng)小寶哭的時(shí)候我把注意力都給了小寶了，看來在日常的不經(jīng)意間大寶被我冷落了，還被他記在心里，通過游戲呈現(xiàn)出來。

于是我沒有否定他的分配方式，很認(rèn)真地陪他玩這個(gè)游戲，在玩的過程中發(fā)揮了我的小心思：在輪到長(zhǎng)頸鹿媽媽說話的時(shí)候，我用夸張的語氣說：“哇，這個(gè)小貓寶寶太可愛了，長(zhǎng)頸鹿媽媽好愛這個(gè)小寶寶呀!”

接著對(duì)著我的大寶再來上一句“媽媽也好愛好愛寶寶呀!”然后狠狠抱住他，用力揉他毛絨絨的小腦袋，最后他被我揉得難受了，掙脫我的懷抱，哈哈大笑。

這個(gè)游戲?qū)λ齺碚f是宣泄情感的工具，對(duì)我來說，我可以收起平時(shí)教育她的模樣，將對(duì)大寶的愛意毫無保留地傾瀉出來，我倆都心滿意足。

等到游戲快結(jié)束時(shí)，我看了下周圍被我們冷落的其他玩偶，跟大寶說：“寶寶，你看那邊的小白兔，它這次沒跟我們玩，我們下次帶他一起玩好不好?”此時(shí)獲得情感滿足的大寶也不再抗拒新成員的加入，點(diǎn)了點(diǎn)頭。

第二招：學(xué)會(huì)向孩子“示弱”

《游戲力》里指出一個(gè)問題，即大人和孩子在游戲的過程中不容易放下身段，例如現(xiàn)在要求大人像孩子一樣做出夸張的表情會(huì)使大人感覺別扭，如果能夠克服這一點(diǎn)，全身心投入到和孩子的游戲中其實(shí)是有利于大人更接近孩子，讓孩子打開心扉。這個(gè)觀點(diǎn)給了我啟發(fā)，如果我把大寶當(dāng)成可以信賴的人，尋求他的幫助會(huì)怎樣呢?

有一天，大寶心血來潮要我給她講故事，我剛好給二寶喂完中午的輔食，準(zhǔn)備哄他睡覺了。按照平常我的做法就會(huì)跟大寶耐心地解釋：因?yàn)閶寢尩煤宓艿芩X了，就不能給大寶講故事了。

話到嘴邊，我腦海中卻閃過每次因?yàn)橐疹櫠毝芙^大寶之后大寶失望的表情，擔(dān)憂起來——這會(huì)不會(huì)加重大寶對(duì)二寶的不滿呢?

我沒有立刻回答大寶，而是迅速在腦子里過了幾個(gè)想法：每次的回答都意味著在做選擇題，還是只能在他們之間二選一的單選題，這不是把這兩個(gè)孩子放在了對(duì)立面了嗎?考慮到二寶現(xiàn)在更需要照顧，我往往在最后都會(huì)選擇二寶，讓大寶受委屈。

我為什么不稍微示弱，尋求大寶的“幫助”，把她拉到我這邊來一起照顧二寶呢?

整理完思路，我就開始“忽悠”大寶了：“媽媽也想現(xiàn)在就跟寶寶講故事，但是弟弟現(xiàn)在要睡覺了，可是弟弟他還不懂怎樣讓自己睡著，媽媽現(xiàn)在需要你幫媽媽一起哄弟弟睡覺，如果弟弟很快就睡著了那媽媽就有更多的時(shí)間給寶寶講故事啦?！?/p>

本來是抱著試一試的態(tài)度，沒想到這次卻有奇效。

大寶立刻來精神了，追問我要怎樣才能讓弟弟睡著，在我們的合作下，二寶真的很快睡著了。我?guī)е髮気p輕走出弟弟睡著的房間，大寶在門口還給我比了個(gè)勝利的姿勢(shì)。

當(dāng)然，我也兌現(xiàn)了自己的承諾，給我可愛的大寶講故事。

我感覺，通過這樣的處理方式，不僅讓大寶覺得她和媽媽是一個(gè)“團(tuán)隊(duì)”的，合理解決了弟弟睡覺的問題，還讓大寶最后獲得了解決問題的成就感。

在養(yǎng)育二孩甚至三孩的過程中還會(huì)遇到許多問題，新的問題需要新的解決方法，可能在其他的場(chǎng)景下我所提到的這兩個(gè)方法未必管用，但是不管將來爸爸媽媽會(huì)遇到什么樣的場(chǎng)景，在抓狂前想想這兩方面的問題：

1、孩子現(xiàn)在鬧情緒了，我應(yīng)該采取什么樣的方式讓他們發(fā)泄負(fù)面情緒并從中對(duì)孩子釋放愛意;

2、我是從大人的角度還是孩子的角度去思考并解決問題?我可以卸下平時(shí)的大人模樣，向孩子尋求幫助嗎?

在我們的傳統(tǒng)觀念里，爸爸如山一樣沉穩(wěn)，媽媽如海一樣溫柔，而愛也如山海一樣無法言語。其實(shí)在日常生活中，爸爸媽媽也需要和孩子們確認(rèn)愛意，也需要有個(gè)機(jī)會(huì)告訴孩子自己有多么多么愛他，甚至有時(shí)候爸爸媽媽也可以假裝遇到難題去咨詢孩子的意見，這會(huì)讓孩子感受到自己對(duì)于爸爸媽媽而言是重要的，獲得心里上的滿足感。