孩子出了問題，父母后悔說:早就知道了……就好了。一切往往都太晚了。

最好是孩子從小就能與父母無障礙地溝通交流，從而獲得正確的引導。

如果和孩子的交流沒有障礙的話，從哪個切入點開始呢

我建議-首先從與孩子建立良好的信任關(guān)系開始。在美國博恩崔西的頂級銷售心理學系統(tǒng)中，有倒金字塔模式。說到向顧客銷售產(chǎn)品，不僅要介紹產(chǎn)品的特色，還要求對方簽訂訂單。更重要的是，首先要從建立良好的信賴關(guān)系開始，了解顧客的需求，有機會促進生意。棕櫚

同樣的道理，當我們希望與孩子有更好的溝通時，以100%的比例，建立信任占40%的重要性，了解需求占30%的重要性，具體溝通技術(shù)占20%的重要性，最后10%是真正接受

好想法→好行動→好結(jié)果

和孩子“建立信賴”關(guān)系，最重要的是能否通過“好行動”來改善親子關(guān)系。

在此提供“12345”方案來做到“好行動”。

“1”是指給孩子一面好鏡子照，注意大人本身的以身作則。

2在和孩子交往的時候，不要忘記用兩只關(guān)心的眼睛來看他們。說實話，孩子看著父母的眼睛長大，我們怎么看他們，他們也這么看待自己。

“3”是三句不嫌多，也就是鼓勵、感謝、道歉的話要適時適量地向孩子表達。

“4”是四分鐘威力，也就是注意和孩子分開前或分開后碰面時，提供溫馨、關(guān)懷或祝福的話語。

“5”是睡前五分鐘分享，也就是重視睡前和孩子有親情交流，讓他談?wù)勛约?、談?wù)剬W校。

下一個要點是多方面了解孩子的需求。

有些父母可能認為孩子有什么需求給他吃的東西，給他住的東西，不就好了嗎？還有什么需求呢

當然，當時我們也和自己的父母賭過嗎？討厭他們不公平，討厭他們偏心，或者認為他們的管教太嚴格了。當時，多么希望大人聽我們的話，理解我們的聲音，同樣的道理，現(xiàn)在孩子每天都長大，他們要求獨立自主，學習自己的決定，

多么希望父母聽他們的意見，相信他們說的話。

要更好地了解孩子的需求，父母一起學習善用問題吧！

充分利用問題句

所謂充分利用問題句，就是改掉過去那樣的話，我們可能習慣地對孩子說沒有馬上寫作業(yè)或電視還沒有關(guān)掉這樣的話，聽起來像是我們的要求，所以孩子必須順從地做。這樣，孩子就看不到自己的責任，也學不到自動自發(fā)的精神。

我自己也曾經(jīng)是一個惹人嫌、常常嘮嘮叨叨的媽媽。當時我很有挫折感，就是不明白像我這樣好心好意，為什么會讓孩子嫌煩？我錯在哪里了？

之后，我在慢慢自我意識的過程中，跳出父母的角色，以比較人性的角色，也就是一個人的生命關(guān)心另一個人的生命的方式，重新考慮孩子這樣獨立的個人，這樣可愛的生命，他的人生需要什么，他什么都不做我到底對他了解多少？我小時候得不到的東西，現(xiàn)在孩子在成長的過程中繼續(xù)給他嗎？我覺得自己現(xiàn)在不成功，會把壓力放在孩子身上嗎？

如果我們能接受父母的孩子不可避免地會做出錯誤的判斷，做出錯誤的事情，孩子會成長，學習，在了解孩子的需求的部分，我們會有更大的耐心和彈性。

4種父子交流問題法

以下4種父子交流問題法:

1。選擇性的問題句法。例如，是從7點半開始寫作業(yè)，還是從8點開始寫作業(yè)？

2。反問句法。例如：“如果你是爸爸媽媽，你認為怎么做才是公平的呢？”

3。同樣的心問句法。例如，同學犯了罪丟了東西，生氣了嗎？

4。促進決定問題的方法。例如，你決定穿哪件衣服？你最想在比賽中學到什么？

這樣多問問孩子，我們會更多地理解孩子在想什么，想要什么，抓住核心繼續(xù)和孩子交流。

具體交流的四個原則

具體交流在交流過程中占20%的重要性，也等于真正進入面對面。

一般的想法可能認為孩子聽話就好了，還有什么交流？問題是，在當前尊重他人思維，也看重自己觀點的時代，似乎我說你聽的模式已經(jīng)不合適了。我們總是通過交流的過程可以讓父子有更好的意見，至少家人之間有說話，大家可以商量。具體溝通過程有四個原則:

1。找到正確的時間

2。尋找正確的地方

3。尋找正確的人

4。正確的語言

其中，正確的語言是用○○的方法練習說話，每個○○對孩子都是正確的語言，□是就事論事的語言，這個○○的方法也稱為三明治法(兩個○，中間夾著一個□)。

父母說就事論事時，沒有批評指責的意思。此時，孩子沒有受到攻擊，沒有挫折的感覺，反而能冷靜地思考父母的話，不馬上頂嘴或生氣。

運用○○夾層法時，遇到態(tài)度拖延的孩子，呼吸更堅定，態(tài)度更果斷。從我們的聲調(diào)、呼吸來看，孩子聽到自己的責任，左耳不再進入右耳，老實說，不痛不癢的話，孩子聽得太多，往往不合適，最好讓孩子知道事情。

分階段交流

孩子犯錯誤的時候，或者父母不能和孩子說話的時候，最好不要讓孩子當面道歉，也不要把事情弄清楚。當我們態(tài)度強硬時，我們會看到另外一個翻版，這樣硬碰硬，對雙方都沒有好處。

如果我們問孩子：“到底是什么事？說給爸爸媽媽聽。”結(jié)果孩子沉默不語，低著頭。聽了兩次也沒有回應。那么，請冷靜地考慮一下。找個機會再說吧

另外，盡管是正確的人，但時機錯誤，場所也不合適(例如，有其他人)，有可能產(chǎn)生反效果，所以階段性的交流最好在應該暫停的地方給予雙方階段。第二次個人交流，聽的時候，我們有機會看到態(tài)度和緩慢、想承認錯誤、冷靜和說明的孩子。

總之，到了真心接受的階段，父母和孩子之間有充分的理解，相互傾聽對方的聲音，很多事情都可以交流。更重要的是，父母可以盡快注意孩子成長中的身心狀態(tài)，避免因交流不良而遺憾。